Hoy, tras casi 11 años, lo he hecho.
Sí, tenía ganas de hablarle. De que saliese de mí.
Lo que pasa que no estoy seguro de haberlo hecho bien.
Admito que llevaba varios años dándole vueltas a la idea, pero no es tan fácil. No ya solo por lo que implica a nivel personal, sino también familiar. Ya no es por mí, es por mi hermana y mi madre. Les debo confianza y respeto.
Sinceramente, siempre había pensado que hasta que no me fuese de casa (sí, parece todavía bastante lejano) no debería hacerlo. Sin embargo, el que mi hermana se haya ido a estudiar fuera ha cambiado la situación de manera radical. No debía retrasarlo más. Con la excusa de que todo estaba un poco revolucionado por irse a estudiar fuera lo he ido retrasando.
No me considero un cobarde pero joder, me cuesta.
Y esta semana ya sido determinante.
Hace unos días tuve una importante conversación con mi madre.
Podía y debía brindarle la oportunidad de ir primero. Y, por supuesto, siempre estará por delante de él. Estoy muy orgulloso tanto de ella como de mis abuelos. Son ellos los que realmente me han sacado adelante (mejor o peor, admitamos que para algunas cosas soy desastroso) y lo que han hecho de mí lo que soy hoy, los que me han dejado siempre elegir mi camino y me han apoyado les gustase o no, cuidándome siempre. Evidentemente, esta situación no iba a ser menos. Antes de seguir quiero agradecer a mi madre su apoyo a pesar de no estar de acuerdo. Y sus palabras de la otra noche: "no quiero que sepas las cosas de pareja, no deben influenciarte en tu opinión como padre. Esa debes hacértela tú mismo. No me gusta lo que vas a hacer, pero si quieres yo puedo ponerte en contacto con él".
Gracias de verdad. Eres un gran ejemplo de comportamiento.
Hasta hace dos días había muchas cosas que desconocía de mi infancia, que hoy conozco.
Me desvío.
Como iba diciendo, la importancia de esta semana es vital. Llevo dándole muchas vueltas al tema varios días. Y a cada momento que pasa me notaba un peso mayor sobre mí. Una losa que iba creciendo.
Con el objetivo de hacerla desaparecer, esta noche me he puesto en contacto con mi padre. Un padre que nos abandonó a mi madre, mi hermana y a mí mismo hace 17 años. No voy a entrar en detalles porque hay muchos que sé por terceras personas, que recuerdo o que me ha contado mi familia, pero sí sé que no voy a ser así. Yo no soy así.
A pesar de ello, no puedo evitar el sentimiento que me evoca su persona. Sí, me siento como una mierda, pero es mi padre y necesito saber. Necesito saber cómo pudo hacer así las cosas. Qué motivos tenía. Por qué.
Hoy, le he hablado. Y me ha contestado. Pero la losa no ha desaparecido.
